Petite blague catho.

PREMIER SERMON.

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la
hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se
verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe
où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par
'Archevêque: Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je
vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu
aujourd'hui:

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la
serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant
"J.-C. & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la
nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin
de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire dévorer...".

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.